هنا

[¥محبوب$القلوب¥]

وفعلا الحقيقه مره..
بل مؤلم في الغالب..
هو ان نجد الخذلان من اقرب الناس الينا..
اتشكر لك تواجدك ودعمك..الذي يدعمني..
ويجعلني استمر..
حقا..لوجودك بصمه خاصه هنا..
بل يمدني بالقوه ..

[¥محبوب$القلوب¥]

سـأرحل الآن

شفاهي متشققة
كشقوق الأرض
التي نشف
منها الماء
فمنذ عدة أعوام
لم أصافح أحد
في هذا العالم
قلبي أعتكـف عن الحب وعن الأصدقاء
فالبحث عنهما في هذا الزمان صعب
لذلك سأغادر بعيداً
عند مدخل الغروب
كالغسق
أحمل حقائب الوداع
كأجير..
يعمل في محطات القطار
أنظر من حولي
حيث لا أجد سوى السراب
سأجلس على مقعد الماضي
فلا تعود الذكريات
و لا يعود في مخيلتي سوى الحنين و الشوق

[¥محبوب$القلوب¥]

مـررت بأوقات مريره..تملكتني مشاعر الوحده والالم..
اجلس بذلك المكان المظلم خالي من الانوار..على تلك الكنبه..التي بجانبها..فقط
ضوء خافت..كالشموع.. اجلس مستلقيه افكرمن انا.. وماذا اريد...؟؟!!
اجد انني اعجز عن ذلك الجواب البسيط.. لشده المي..لشده وحدتي..
ولا اجد سوى اجابه بسيطه..
انا مجرد انسانه لها روح واحساس..
مجرد حالمه تتمنى ان تجد لروحها وطن
اتعمق بذلك التفكير.. وتلك الاسئله..
واجد بداخلي..عده مشاعر..
مشاعر حزينه يائسه حالمه رائعه..
لكنها متأذيه متألمه.
اشعر بأن لم يخلق لها وطن,,,سوى في قلبي المتعب.
ولم تعرف مكان اخر تلجأ لغيره
لم يكن لها قلب اخر تسكن فيه
ولا روح اخرى تلجأ اليها..
تائه بين دموعي واوجاع قلبي..
لم اعرف اصفها ولم اجد لوصفها سوى انها
تعيش بعزله بغربه بوحده
بأختصار..مجرد غربه مشاعر..
نعم غربه مشاعر..

[¥محبوب$القلوب¥]

لمره حاولت ان افهم نفسي..ان احب حياتي برغم من مصاعبها..
احبها برغم من قسوه ظروفها..ان اكون رفيق لنفسي فقط..
وان لا اسمح لمشاعري ان تسكن قلوب اخرى مع مرور الوقت تؤذيها.
.لكن الان
نعم سمحت لنفسي بذلك. لااحمي قلبي من تلك الجروح..
لاني شخص يخاف ان يرى صدمات موجعه من قلوب احببته
فلا اريد ان تؤذيني اكثر..فا فضلت الوحده على رفقه رائعه تتخللها الجروح

[¥محبوب$القلوب¥]

من اجلي واجلهم.. قررت ان احتفظ بقلبي المتعب لي..
لاني في يوما مضى سلمتهم قلبي.. لكنهم..جرحوه..واعادوه لي شبه ميت
فأنا لن اجازف اكثر به لاني لست مستعد ان افقده
وافقد روحي معه..

[¥محبوب$القلوب¥]

لحظات حزينه لها لمسه عميقه لايمكن ان ترحل دون اثر.. لحظات تترك بصمه قويه ..تترك خلفها بقايا ماشاعر محطمه..
تلك الحظات عندما تبكي القلوب..
قلبي حقا يبكي وبأعماقه يتألم..
واحيانا اخرى.. اشعر ان الحزن حطمه..
فأصبح ضعيف.. يأن..من حرقه الاحزان..
ومن عمق جراحه..
اريد ان اتحدث واقول.. عن الامكان التي يبكي بها قلبي بصمت
مكان عندما اراه يبكيني..يطفيء شموعي..
يتركني اعاني كل ذلك بصمت دون ان استطيع ان ابوح به..

وهو...
المطار..
ذلك المكان الذي يلتجأ اليه الهارب من حياته

[¥محبوب$القلوب¥]

ذلك المكان.. الذي فيه تفترق القلوب...وترحل..

من ذلك المكان.. نشعر بالوحده..

من ذلك المكان.. نرى دموع وفراق..

احيانا يكون فراقا ابديا دون رجعه..

ومن زاويه اخرى..

ارى دموع لقاء دموع سعيده..

لرؤيه اصحابها عادو والتقو مره اخرى من جديد..

بعد ما اتعبتهم سنين الفراق..

من بعيد ومن ذلك المكان بتلك الزاويه

على ذلك الكرسي اراقب وجوه الناس

كيف تبدو.. اراقب حزنها ووداعها.. وارى من زاويه اخرى

دموع سعاده القاء.. وتلك المشاهد كم اثرت بي..

وجعلت قلبي يبكي بصمت..

دون ان يلحظ الماره ما اشعربه وما اخفيه بداخلي من مشاعر

مشاعر متئلمه باكيه ..مشاعر..متعبه من كل شي..

واجد روحي ترحل لمكان اخر..

هو المستشفيات..

[¥محبوب$القلوب¥]

ذلك المكان الموحش ذلك المكان الذي كثيرا تواجد به اشخاص..
ورحلت ارواحهم لتترك اجسادهم بارده.. بأنتظار قبرها تحت الارض..
ارى وجهوه مريضه حزينه متألمه تريد رويه بصيص من الامل
ليعشو حياه جميله وسعيده
خاليه من تلك الامراض التي تهدد حياتهم بالموت والرحيل
عن هذه الدنيا..
مع كل دمعه الم يذرفونها يتمنون ان يتخطون كل تلك الالام
ويعودو كسابق عهدهم بصحه جيده..ويكونو اشخاص طبعيين..
كاسائر بقيه الناس..
يناظلو من اجل البقاء..
من هنا ومن تلك المواقف يبكي بحرقه قلبي..
بصمت وحزن والم..
...

[¥محبوب$القلوب¥]

هاانا..صحوت من نومي.. بكئااااابه عظيمه..
ارى سقف غرفتي بظلامها الهالك..بجانبي
نور طفيف..يشبه نور الشموع الهادئه..
هو نور ابجورتي..
اتنفس بعمق..
واشعر باني لازلت بخير..
لكن تجتاحني.. عبره مؤلمه..تكاد تخنقني..
اشعر بان عقلي لايستوعب شيئأ..
ولا اكاد استطيع ان اجتمع.. افكاري..
اشعر بحزن شديد ورغبه في البكاء..
وكاني اتحطم..اشعر بحزني يكبر..
لا اعلم لما اشعر بهذا الشعور..
هل من سبب الضغوط التي
كنت امر بها..
ام هل هي من اوجاع قلبي المجروح..
او هل..باني لم اعد احتمل وحدتي القاتله..
ربما هناك الف سبب وسبب...جعلني هكذا..
ربما اسباب تعود من طفولتي.. البائسه..
عندما اكون وحدي واستجمع ذكرياتي..
لااجد نفسي..سو باني استجمع العذاب..
لاانكر بان لي ذكريات رائعه..لكنها ضئيله جدا جدا..
اشعر الان بسكون اليل الموحش..
وجروحي..الان تتحرك..
وتريد ان تعيد لي كيف حدثت وكيف سكنتني..
اعيش في هذا العالم..
لكن اشعر باني وحدي..
كان لااحد يعيش على هذه الارض سوا
انا وذكريات تحمل بين طياتها سوى الاسى..
استلقي على سريري.. وبجانبي..ضوء الشموع..
وبيدي قهوتي المفضله..
نعم انا وقهوتي فقط..
وحيد بها..
هاانا احاول الهروب من جانبي المظلم..
جانب اريد ان اشعل به النور..
لكن كيف .....
اعرف بان من يشعل نور ظلامي ..
قد رحل وتركني اعاني..
رحل دون ان يودعني..
اسميته ملاك..
ملاكي ذهب ورحل..
تركني وحيد..ملاك كان معي..
يحمو لي احزاني..
ملاكي صعد الى السماء..
ترك لي الفراااااااااااااااغ الذي سيقتلني يوما ما..

[¥محبوب$القلوب¥]

ليله اخرى اقضيها وحدي..
انما بحزن شديد..
ووحده قاتله..
اتذكرك.. وارك..واسالك..
هل انت وحيد..؟
ام هل انك تشعر بالوحده مثلي..
كيف هو يومك..
هل انت حزين ام سعيد..مكتئب..
او متفائل..
اسئله تدور ببالي...
واضل اتسائل..
ولا اجد اي اجابه.. سوى سكوني الذي سيقتلني يوما..
قضيت ليليتي..وحدي..
بدات اشعر بكائبه اعظم..
فتجهت الى قلمي.. وبدات اكتب..
ربما اشياء لاتعني الكثير.. لكني اردت ان اتنفس..
اريد ان اخرج.. هذا الهم الكبير الذي مسجون بداخلي..وبينما انا اكتب تذكرتك....
نعم لقد تذكرتك..
وبدات اكتب عنك...
بانك ملاكي...نعم ملاكي..
ملاك كان يضيء الجزء المظلم من حياتي..
نعم الجزء المظلم من حياتي...
لكن عندما ابتعدت تركتني اعاني.. وحدتي في هذا
الظلام الموحش..
لم اشعر الا وان دمعتي نزلت بسرعه..قويه..
لم الاحظ بانها سقطت الا عندما رايتها في بين كلماتي وقد لطخت بعض منها..
وعندما رايت كلماتي ملطخه بدموعي...
انهرت وبكييييت .. وصرخت بصوتي ..ولم اشعر الا وانا امزق
تلك الورقه التي تلطخت من دموعي...
انكببت عليها وانا ابكي .. بكيت ولم اشعر والا ان الصباح قد ظهر..
وادركت وقتها..
باني قضيت ليلتي.. مع ذكريات عنك كتبتها في ورقه.. لطختها دموعي...