10 طرق لتجنب الزواج من الشريك الخطأالموضوع لا يخص حواء فقط بل يشمل الرجُل أيضاً .. أحببت نقلهُ لتعم الفائدة
...
1. لا تخاطري بالزواج من احتمالات
أكبر خطأ تقع فيه الفتاة عندما تظن ان صفات/عادات شريكها ستتحسن بعد الزواج. تذكري: لا يوجد ضمان ابدا. بل ازيدك من الشعر بيتاً، فالامور في الغالب ستتحول الى الاسوأ بعد الزواج!
مفارقة مضحكة: الرجل يضع في اعتباره ان يتزوج من المرأة على امل انها لن تتغير والمرأة تتزوج من الرجل على أمل انها ستغيره
ضعي في اعتبارك الاختلافات الدينية والفكرية والمادية والاجتماعية مع شريك المستقبل. لا تفكري في افضل الاحتمالات. بل لا تبني زواجك اصلا على الاحتمالات!
اذا رغبتِ بالموافقة، فتأكدي انه يمكنك ان تعيشي/تتعايشي مع هذه الصفات الشخصية او العادات غير المريحة لشريك المستقبل!
تقبلي الشخص الذي امامك، لأن ما ترينه الان فهو “على الاغلب” ما ستحصلين عليه بعد الزواج!
تأتيني الكثير من الاستشارات من مخطوبات يتحرجن من بعض الامور من الخطيب، مثل التدخين او السمنة او اللسان اللاذع، وتتساءل هل هناك امل في تغيره بعد الزواج؟ هل تلمح له في الخطوبة لعله يعدها او يحاول التغيير قبل الزواج لأجلها؟؟؟ هل وهل؟؟؟ الاجابة ببساطة: لا. لن يتغير. ابلعيه هكذا او اقلبي الصفحة!
الخلاصة:
اياك ان تظني ان الامور ستتحسن بعد الزواج.
إذا كنتِ لا تستطيعين قبول الشخص كما هو قبل الزواج فلا تتزوجيه
2. اختاري الصفات الشخصية قبل شرارة الجاذبية
لا تنبهري بالعيون الخضر او الشعر المسرسب. لا تنغري بشكله او جاذبيته ولا تجعليهما الاساس. ضعي خطوطا عريضة لاهم الصفات التي تريدينها في شخصية من أمامك.
يا فتيات.. اكثر ما يعميكن في فترة الخطوبة هو الانجرار وراء جاذبية الشكل وسحر العاطفة. كفي عن الهبل واعقلي! فكري بمنطق. فكري بما تريدين وليس بما ترين او تشعرين!
من أهم الصفات الشخصية التي يجب ان تبحثي عنها في شريك حياتك:
التواضع: الشخص المتواضع يضع قيمه ومبادئه قبل ما يناسبه وما يريحه. بطيء الغضب سريع الفيء. وسطي، ويبتعد عن الماديات.
اللطف: الشخص اللطيف هو معطاء في جوهره. لتعرفي مقدار لطف هذا الشخص انظري طريقة تعامله مع اهله: والديه واخوته واخواته. هل لديه عرفان بالجميل وتقدير تجاههم؟ اذا لم يكن كذلك فتأكدي انه لن يقدّر ما ستقدمينه له بالمستقبل. كيف يتعامل مع الاخرين الذين لا يشترط ان يكون لطيفا معهم (مثل الجرسون، الموظف، العامل.. الخ)؟ كيف ينفق ماله؟ كيف يتعامل مع غضبه؟ ما ردة فعله تجاه غضب الاخرين؟
تحمل المسؤولية: الشخص المسؤول هو شخص لديه استقرار في حالته المادية، علاقاته، وظيفته، وكذلك شخصيته. يمكنك الاعتماد على هذه الشخصية والوثوق بما يقوله.
السعادة: الشخص السعيد هو شخص راض بما قسمه الله له في حياته. يشعر برضا نحو ذاته وتركيزه يدور حول ما يملكه وليس ما لا يملكه، وهو شخص قليل الشكوى.
الطموح (اضافة من عندي): الشخص الطموح هو شخص يتجه دائما لتغيير حياته نحو الافضل. يستغل الفرص التي تمر عليه (بما فيها الزواج) ليجعل نفسه ومن حوله اكثر سعادة وراحة. هذه الشخصية تساعد على تحريك عجلة الزواج وما ينتج عنه من ذرية نحو الامام وليس الخلف او محلك سر!
الخلاصة:
الجاذبية هي ما تشعل جذوة الحب
ولكن الشخصية هي ما تبقي الجذوة مشتعلة
3. لا تتجاهلي الحاجات العاطفية لشريكك
للحصول على زواج ناجح فإنه يجب اشباع الحاجات العاطفية لكل من الزوج والزوجة بشكل متبادل.
اساس الحاجات العاطفية للمرأة هو ان تُحب من خلال: 1. الاهتمام 2. العاطفة 3. التقدير.
اساس الحاجات العاطفية للرجل هو ان يُحترم ويُقدر من خلال: 1. الاحترام 2. التشجيع 3. الراحة.
عندما يحرص الزوج على اشباع حاجات زوجته العاطفية (الاهتمام والعاطفة والتقدير) فانها ستكون اكثر اقبالا على اشباع حاجاته الجنسية.
عندما تحرص الزوجة على اشباع حاجات زوجها العاطفية (الاحترام والتشجيع والراحة) فانه سيكون اكثر قابلية على منحها الحب واشباع حاجاتها بالمثل.
الحياة الزوجية الرائعة هي توازن بين الحاجات العاطفية للشريكين وعطاء واخذ مستمرين من كلا الطرفين وليس لطرف على حساب الاخر
معادلة بسيطة: تزوجي سبهللة واضمن لك ان يمشي زواجك على حساب اعصابك وراحتك وحاجاتك. تزوجي عن فهم وقرار وستتحملين كل شيء في سبيل تلبية حاجاتك.
الخلاصة:
الفتاة التي تعرف ماذا تريد (بالعربي: لماذا ستتزوج)
لن تكون كل تضحياتها الزوجية على حساب حاجاتها
4. تجنبي الزواج بمن خطة حياته تتعارض مع خطة حياتك
هذه النقطة مضحكة لانها للاسف ليست في اعتبارات اغلب فتياتنا لا اليوم ولا في الماضي الا من رحم!
في دورة بوصلة الخطوبة التي طرحتها على مدونتي استروجينات ذكرت اهمية ان تعرفي هدف حياتك وان تختاري شريك حياتك على هذا الاساس.
ضعيها حلقة في اذنك: في الزواج اما ان تكبرا معا او ان تكبرا كلا على حدة. جمال الزواج هو في الاحلام والاهداف المشتركة التي تكبران بسببها معا
اسألي خاطبك عن طموحه واهدافه واحلامه واسألي نفسك: هل ينسجم ذلك مبدئيا مع طموحي واهدافي واحلامي انا؟ هل يمكنني ان أتقبل وادعم هذه الاحلام والاهداف الى جوار اهدافي واحلامي؟
ان تتوافق وتنسجم اهداف واحلام وطموحات الشريكين قبل الزواج خير من ايماءة الرأس والابتسامة المُجامِلة ثم تتحول الحياة الى صراع وجود بعد الزواج.
تذكري: ان لم يكن لديك اهداف او طموح او خطة حياة واضحة من الاساس فانسي سؤال الخاطب عن ذلك، لان كل الخاطبين لديك سواء
الخلاصة:
قبل ان تقرري مع من سترافقين في رحلتك الطويلة
قرري اولا محطتك النهائية لهذه الرحلة
5. تجنبي الزواج ممن له علاقات جنسية سابقة
هذه النقطة بالذات هي الواقع المضحك المبكي في مجتمعاتنا، لان اسرا بأكملها تزوج ابناءها الغارقين في علاقاتهم الجنسية على امل ان ينصلح الحال على حساب الزوجة!
هناك حكمة بالغة من تحريم الاسلام العلاقات الجنسية قبل الزواج. لان ما تشكّل قبل الزواج من الصعب (ان لم يكن من المستحيل) تغييره بعد الزواج!
الزوجة التي تتزوج من رجل صاحب علاقات جنسية سابقة ستعاني كثيرا لتفهم وتلبي حاجاته وعاداته الجنسية. تحدثت عن ذلك في تدويناتي: ماوراء الباب المغلق/ المسنجر.
على الرغم من تساهل الشباب والفتيات الا ان علاقات ما قبل الزواج تشكل الشخصية وفلسفة الحياة بما يشكل عائقا رهيبا بعد الزواج.
أعلم انه من المستحيل في هذه الزمن ان تجدي الشاب العفيف الذي لم يتورط في علاقة (ولو على خفيف) مع فتاة/ فتيات اخريات. شاب بدون علاقات مطلقا افضل ممن له علاقات سطحية. ومن له علاقات سطحية افضل ممن له علاقات غير سطحية. الامر يعتمد على قدرة تحملك بعد الزواج!
هذه ليست دعوة للمصارحة حول العلاقات السابقة في الخطوبة. هذه الدعوة للسؤال عن ماضي الخاطب جيدا ثم التوكل على الله فهو حسيبك!
الخلاصة:
لا تتزوجي ممن اكتشفتِ أن له علاقات جنسية سابقة!
6. تجنبي الزواج من شخص تعانين من نقص في التواصل العاطفي معه
لتعرفي مدى التواصل العاطفي مع شريك المستقبل اسألي نفسك 4 اسئلة:
1. هل احترم ويعجبني هذا الشخص؟ ( ما الذي يدفعني لاحترامه والاعجاب به بشكل تفصيلي؟)
2. هل اثق به؟ (هل استطيع الاعتماد عليه والوثوق بوعوده؟ هل استطيع ان اصدق ما يقوله؟)
3. هل اشعر بالامان معه؟ (هل اشعر بالامان العاطفي معه؟ هل اشعر اني مرتاحة وشخصيتي منفتحة؟ هل استطيع التعبير عن نفسي كما اريد معه؟)
4. هل اشعر بالهدوء والراحة مع هذا الشخص؟
الثقة بشريك حياتك المستقبلي يعني انك تستطيعين الاعتماد عليه، ان تثقي بحكمه، بأقواله. بالعربي: صادق وليس بمراوغ او بياع كلام
ان تشعري بالامان العاطفي مع شريك حياتك المستقبلي يعني ان تكوني بشخصيتك الحقيقية معه دون الحاجة الى تمثيل. بالعربي: الانفتاح والتعبير بحرية.
اذا كانت اجاباتك “لا ادري.. انا غير متأكدة.. الخ” فاستمري في تقييم نفسك معه حتى تعرفي وتتأكدي يقينا ما تشعرين به معه.
الخلاصة:
اذا كنتِ لا تشعرين بتواصل عاطفي مع خطيبك الان، فلن تشعري بذلك بعد الزواج.
اذا كنتِ لا تثقين بافعاله او اقواله الان، فلن يتغير الامر بعد الزواج.
7. انتبهي لمستوى قلقك النفسي مع خطيبك
اختيار شريك لا تشعرين معه بالراحة النفسية ليست وصفة جيدة للحصول على زواج مليء بالحب وطويل الامد.
عندما لا تشعرين بالامان النفسي فانك لا تستطيعين التعبير عن مشاعرك وافكارك.
انتبهي من الخاطب (العاقد) الذي يستغلك او يسيء معاملتك نفسيا. هناك عدة مؤشرات لذلك اهمها ان عليكِ مراجعة كل ما يجب ان تقوليه وانك لا تستطيعين التعبير عن نفسك بسهولة وتعملين ألف حساب لردة فعله!
من مؤشرات الاستغلال العاطفي من قبل الخاطب (العاقد): السلوك التحكمي. فيتحكم في طريقة تفكيرك وطريقة ملبسك وطريقة تصرفك.
فرقي بين اقتراحات خطيبك ومطالبه حول سلوكياتك وافكارك وشكلك. المطالب مصيرها ان تُفرض عليك. بينما الاقتراحات لك الحرية ان تأخذيها او تتركيها.
رجااااء كفي عن لعب دور الفتاة الهبلة المطيعة لـ”طلبات” خطيبها في كل شيء باسم الحب والادب وحسن النية، والحقيقة انه يستغلك باسم الرجولة والغيرة!
من مؤشرات الاستغلال العاطفي من قبل الخاطب (العاقد): استخدام الغضب والسب واحيانا التعدي الجسدي كوسيلة منظمة للضغط عليك لتنفيذ مطالبه.
اعلمي يقينا ان الخاطب الذي يستغلك عاطفيا باسلوب الغضب والسب ما جاء الا من بيئة مماثلة، وغدا سيصنع بيئة كوبي بيست في بيتك معك ومع اولادك.
مرة اخرى كوني واعية وعلى مستوى الحدث. لا تُقدمي على زواج الاحتمالات والامل بأن يتعدل حال خطيبك بعد الزواج. أجيبها لك من الاخر: لن يتغير!!
الخلاصة:
الامان النفسي من اهم معايير الزواج الصحي.
انتبهي لمؤشرات الاستغلال العاطفي واياك ان تتجاهليها في الخطوبة
8. انتبهي لمستوى نقص الانفتاح مع خطيبك
انفتاحك مع خطيبك لا يعني وقاحتك او جرأتك. انفتاحك يعني ان تعرفي كل ما تودين معرفته لتتأكدي يقينا أنك مقتنعة بالزواج منه
في الخطبة الله يعين على الامخاخ المقفلة التي تنحصر على مكياج وعيون مسبلة. يا بنتي اصحي وصحصحي مخك.. وهاتي اسئلة مفتحة!!
تقهرني العروس التي تلهث ستة اشهر لتحضيرات الكوشة ولستة المعازيم. وعند المسائل الحساسة والمهمة مع خطيبها تقول: لم العجلة؟ سأعرف كل شيء بعد الزواج!
اسأليه اسأليه اسأليه. اعرفي كل ما تودين معرفته. لا تركني على البابا والماما واهل الحارة. انت من سيتزوجه لا غيرك!
لا تترددي في طرح مواضيع مثيرة للجدل امامه وراقبي ردة فعله. تعمدي ذلك وستذهلك المستخبي والمصايب خلف قناع التهذيب المرسوم على وجهه!
تذكري: الفكرة ليست في نوعية الاسئلة التي تطرحينها على خاطبك، بل في مراقبة ردود افعاله تجاهها. الكثير من خبايا النفس تكشفها طريقة الرد.
راقبي طريقة رد خطيبك على اسئلتك: هل هو دفاعي؟ هجومي؟ انسحابي؟انزعاجي؟ هل يلومك؟ هل يتجاهلك؟ هل يحاول اخفاء شيء؟ هل يجيب بالعقل والمنطق ام فقط يحب ان يتفلسف ويجعجع؟
اعترف ان هناك مجتمعات او عائلات لا تسمح بانفتاح الفتاة في اسئلتها مع خطيبها. هي رؤية واحدة شرعية والسلام. رؤية واحدة تنبني عليها حياة قد تمتد 40 عاما للاسف!!
قصة مؤمنة على استروجينات نموذج لاحد انواع الاستغلال العاطفي وعدم الانفتاح والمصارحة بين الخاطبين. النتيجة: معاناة لسنوات!
الخلاصة:
كلما طالت فترة خطوبتك (أو عقدك الشرعي)
كلما كان عليك استغلال الفرصة في سؤال خطيبك بانفتاح حول كل ما تريدين معرفته
اضربي في العمق واستشفي شخصيته من ردة فعله!
9. انت من تتحملين مسؤولية اسعادك لنفسك
من المؤسف ان تظن الفتاة ان الزواج هو الحل السحري لجميع مشاكلها مع اهلها او دراستها او بيئتها او ظروفها. تذكري: الزواج وسيلة وليس غاية!
لا تضعي امالك او احلامك على شريك المستقبل الذي سيأتي على حصانه الابيض وينتشلك من بؤسك او فشلك. قفي وواجهي الحياة وتحملي مسؤولية نفسك وانجحي اولا لوحدك.
ابدئي وصححي مسار حياتك الان. غيري ما لا يعجبك في نفسك الان. خذي زمام المبادرة الان. ثم اجعلي الزواج ركيزة داعمة لكل ذلك وليس سببا لكل ذلك.
اياك ثم اياك ان تتزوجي بنية ان زوج المستقبل سيحل مشاكلك وعقدك النفسية. سعادتك ان لم تنبع من داخلك وترضي عن نفسك فلن يرضيك رجال الارض جميعا.
ببساطة وعلى بلاطة: لا يوجد احد بالعالم يستطيع ان يكون مسؤولا عن سعادتك سوى نفسك. لا بابا ولا ماما ولا الزوج ولا الوظيفة ولا التعليم. انتِ وبس!
للزوجة: دخيلك كفي عن الالتصاق بزوجك كذبابة بئيسة لا تستطيع العيش بدونه. انطلقي في حياتك وستكتشفين ما يذهلك من اسباب السعادة التي تصنعينها بيدك.
للاهل: كفوا عن الضغوطات النفسية على ابنتكم لتجعلوا حياتها جحيما ان لم تتزوج لاحقة البنت على الهم اتركوها تصنع سعادتها بنفسها اولا!
الاهل مأساة اخرى في تنشئة اجيال من البنات لا هم لها الا الحصول على زوج لتسعد في حياتها. بصراحة لا ألوم الفتاة عندما تتزوج وعقلها تافه فارغ!!
خلاص يعني؟ خلصت السعادة على زوج وبيت واولاد؟ اين الله؟ اين الله؟ اين الله؟ والله لحظات ذُلك وانكسارك بين يديه أروع من اروع زوج بالعالم!
للفتاة وللزوجة: عيشي حياتك بالطول والعرض بما يسعدك ويرضي ربك. جاء الزوج اهلا وسهلا.. وليكن سببا اضافيا وليس اساسيا لسعادتك
رجاء وبليز: لا تعلقي آمالك على احد. لا تنتظري الكثير من احد. ضعي نفسك في المرتبة الاولى.. والثانية.. والثالثة.. ثم ليأتي بعد ذلك من يستحق
الخلاصة:
أنت المسؤولة عن اسعاد نفسك.
واذا فشلتِ في ان تُسعدي نفسك قبل الزواج
فلن تكوني سعيدة بعده ابدا
10. انتبهي من الشخص الذي يعاني من خواء روحي او عدم توازن عاطفي
الخواء الروحي مصيبة كبيرة في الخاطب، لأنه يمتص كل طاقتك الايجابية في محاولاتك لتخليصه من شحناته السلبية
تجنبي من لديهم خواء روحي من الناس حولك: لانهم يمتصون طاقتك. يشعرون بعدم الامان. يُنفرون الناس من حولهم. تملؤهم السلبية والافكار السوداوية.
اذا شعرتِ ان خاطبك كثير الشكوى والتذمر من حياته، يظن ان جميع من حوله يتآمرون ضده، ليس لديه اصدقاء مقربون اليه، سلبي نكدي جبان متردد، فهذه ليست بداية مبشرة لأبوة ايجابية لاولادك
الادمان احد اشكال الخواء الروحي. اياك ثم اياك والزواج من مدمن. من المستحيل ان تبني علاقة زوجية سليمة وصحية وايجابية مع مدمن ابدا.
الادمان لا يقتصر على الخمر او المخدرات فقط. بل يشتمل: ادمان العمل/المال/التسوق/الرياضة/الهوايات/الانترنت/المادة.. الخ. اياك وتجاهل علامات الادمان الجاد في الخاطب.
من المضحك ان تطالبي بشخص لا يدمن الانترنت او التلفاز او الموبايل وانتِ بنفسك اكبر مدمنة على ذلك. تذكري: طالبي بما تطبقينه على نفسك اولا!
عدم التوازن العاطفي لدى الخاطب مع اسرته يؤدي الى تهاونه في تدخلات امه او اخته في حياته. بالعربي: سيدخل شخص ثالث في حياتكما ويخرب البيت!
انتبهي للخاطب الذي يأخذ رأي امه (او اخته) في كل شيء. انتبهي للسيطرة الخفية على خيوطه منهم . والا فانك ستجدين نفسك متزوجة من السلطات الخارجية
كم من البيوت تهدمت بسبب ان الفتاة غضت الطرف عن العلاقة “المبالغ بها” بين خاطبها وامه.
نعم لبر الام فيما يتعلق بها وليس فيما يتعلق بنا. نقطة
الخلاصة:
الطاقة السلبية، الادمان الجاد، وتحكم أهل الخاطب الواضح
ليست علامات جيدة لزواج سليم وصحي!
واخيرا..
**لا تجعلي عواطفك المشتعلة واندفاعك او حماسك يعميك عن عيوب من امامك.
**فكري بما تريدين.. وليس بما تهربين منه
**كم من فتاة بررت لخطيبها كل افعاله وهفواته وزلاته لانها تحبه.
ثم بعد الزواج صفعتها الصورة التي كانت امامها اصلا طوال الوقت الحب يعمي.
فاعقلي وتريّثي!
تــــــــــــــم النقــــــــــــــل
رد مع اقتباس
