..
إلى الصفحة التالية ، أندبُ حرفا تلو آخر ..
.. وأوضّب سطوراً سالكة ، تحتمل كلّ المشاعر السيّئة التي تدحرجت من موقف ناشز ، وآخر قافز ، والكثير من الألعاب البهلوانيّة التي تحدث فجأة ، وفي أيّ زاوية فارغة !
أبقى صامتة فقط ، وربّما..
قبل إغلاقها .. أتثاءب!
..
إلى الطارئ من الذكرى ، أتوجّه بكلّي ..
كدت أغضب أو هكذا ظنّ رأسي ، وهو يهمّ بخلق سيناريو منطقي لمشهد لا منطقي على أرضيّة هشّة من حافة جرف من ذاكرة !
.. ولكنّي لم أفعل!
..
إليّ .. من أيّ جهة وجّهت لها وجهي ..
وبعد ..
أكتبُ لأنّي أشعر بالدوّار حقيقة هذه المرّة، ومتعبة جدّا .. لم أكن أعتقد أنّي سأصلُ إلى هذا النوع من النهايات_ الإستنتاجات_ وأنا أطحن تحت رحى الحياة بلا هوادة !
.. متعبة جدّا ، ولم تعد الهرولة حلٌ جيّد!
..
إلى المكان الذي عرفته بقلبي قبل عقلي ، أهدي سلاما على نيّة تعارف جديد ..
وبعد ..
في اليوم الأوّل كنت ناقمة ، لا أدري بالتحديد على ما ، ربّما هي عادة المرضى .. لكنّني في اليوم الثاني والثالث على التوالي ، توقّفت عن النقمة ، وبدأت بالتفكير كيف يمكن أن أغادر هذا المكان بأقل خسائر ممكنة؟!
وأسهبت جدّا في هذا التفكير حتّى اليوم العاشر ، وأنا أغادر ، وقلبي يريد البقاء!
..
إلى الأشياء التي أردتها بشدّة ، وفقدت الرغبة فيها حين أتت .. أجدّد شعوري الأوّل ..
وبعد ..
الحقيقة .. لم أفقد الرغبة فيها بقدر ما أنّي نسيت كيف أحبّها ، وكيف أحتفي فيها !
.. نسيت أيضاً .. فيما كنت أحتاجها ، وهل كنت يائسة حين طلبتها على عجل أو في مزاج جيّد أو هل كانت لتسدّ فراغا ما أو إضافة جميلة ، وحسب !
.. وهل كنت مستعدّة أو كانت كضربة حظ إما صائبة أو خائبة ؟!
لا أدري حقا .. ما كانت العلّة الحقيقة وراء كلّ أمنية ملحّة ، لم أتعرّف عليها جيّداً ، حين مرّت أمامي!
..
إلى المرأة التي أعنيها _ أنا_ أرسل صوتا وقلب ..
وبعد ..
الأجواء لا بأس بها ، كلّ الأشياء في مكانها المعتاد ، أنا، رأسي ، قلبي ، وكالعادة .. أكتب لأطمئن!
..
رسالة مستعجلة ..
لست بخير !
..
..
..
إليّ من شخص ما .. له وجه كوجهي ، ويلبس النظّارات ..
وبعد ..
ليس مهمّا من أين ، وكيف هو شكل الأصابع التي دوّنت ما سأقرأه عليكم الآن ، فأنا معجبة بتدوين الحكايا عن أشخاص مبهمة ، أشخاص لا يظهرون بوجوههم حقيقة ، ولكن وقع حضورهم يضرب بالصدر بشدّة ، أشخاص ورغم غيابهم عن الصورة ، يبقى السؤال عنهم يخترق التفاصيل ، وكأنّهم يؤثثون كلّ المشاهد عبر الأثير!
..
إلى الشبيهة التي توقّفت عن رؤيتها في المرآة ..
وبعد ..
لا أدري لمَ تراودني فكرة الهرب ؟!
هل من الطبيعي الوقوع في هذا الفخ ، وقد انتصف بي العمر ، ومن البديهي أن أكون قد نضجت ، وأكاد أن أنفلج إلى نصفين متماثلين لا شية فيهما؟!
هل من البديهي ، وبعد أن اعتدت فكرة أنّي أكبر .. أن أهرب؟!!
رد مع اقتباس